Exército... Vou?! Não Vou??!

É o que vou descobrir semana que vem! :D



Desejo um excelente 2010 para todos e deixo um papel de parede de presente!


Download em 1024×768, 1280×1024, 1440x900, 1600x1200, 2560x1600

Boas festas para todos!!

Criando/Baixando/Listando/Apagando Arquivos no Delphi ASP.NET

Olá pessoal!

Hoje vou mostrar como criar arquivos .txt ou .sql com Delphi ASP.NET em tempo de execução a partir de uma string qualquer, gravar estes arquivos no servidor e descer para o usuário, também vou mostrar como listar os arquivos gerados, apagar e ler os dados de cada arquivo, recomendo a leitura do artigo Trabalhando com Diretórios e Arquivos do Blog Geeks .NET, lá o meu colega Mateus Chies já demonstrou algumas dessas funções da classe System.IO.

Bom, neste exemplo temos uma página que executa SQL diretamente no banco e exibe os resultados em uma gridView, após isso temos uma função que pega estes dados e gera um arquivo SQL com comandos para inserir (INSERT INTO ...) e disponibiliza o arquivo .SQL pra download, vamos primeiramente fazer a procedure que gera a SQL a partir de um dataset e grava o arquivo no servidor.


procedure TExemplo.GerarSQLInsert(ds:dataset);
var
  C,R: Integer;
  sql: StringBuilder;
  caminho, arquivo:string;
  arq: System.IO.FileInfo;
  dir: System.IO.Directory;
  stream: System.IO.StreamWriter;
begin
    {$REGION 'Cria SQL Insert'}
    sql := StringBuilder.Create;
    // Inicia transação na banco
    sql.appendLine('BEGIN TRANSACTION');
    sql.appendLine('GO');
    sql.AppendLine('');
    // Registros Encontrados
    for R := 0 to ds.Tables[0].Rows.Count - 1 do
    begin
      // Inicia comando Insert com Nome da Tabela
      sql.AppendLine('INSERT INTO '+txbNomeTabela.Text+' (');
      // Recupera Campos/Atributos
      for C := 0 to ds.Tables[0].Columns.Count - 1 do
      begin
        // Se não for última coluna precisa vírgula
        if C <> ds.Tables[0].Columns.Count -1 then
          sql.AppendLine(ds.Tables[0].Columns.Item[C].ColumnName+', ')
        else
          sql.AppendLine(ds.Tables[0].Columns.Item[C].ColumnName);
      end;
      // Fecha Atributos
      sql.AppendLine(') ');
      // Dado de cada Atributo
      sql.AppendLine('VALUES (');
      for C := 0 to ds.Tables[0].Columns.Count - 1 do
      begin
        // Se não for última coluna precisa vírgula
        if C <> ds.Tables[0].Columns.Count -1 then
        begin
          if ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM <> '' then
          begin
            // Verifica se o tipo é double
            if NumeroValido(ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM) then
              sql.AppendLine(ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM+', ')
            else  // Se não deve ser string e precisa aspas
              sql.AppendLine(' '''+ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM+''', ');
          end
          else
            sql.AppendLine('NULL, ');
        end
        else
        begin
          // Verifica se tem valor
          if ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM <> '' then
          begin
            // Verifica se o tipo é double
            if NumeroValido(ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM) then
              sql.AppendLine(ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM)
            else  // Se não deve ser string e precisa aspas
              sql.AppendLine(' '''+ds.Tables[0].Rows.Item[r].Item[c].ToString().TRIM+''' ');
          end
          else
            sql.AppendLine('NULL');
        end;
      end;
      // Fecha Dados
      sql.AppendLine(')');
      sql.AppendLine('GO');
      sql.AppendLine('');
    end;
    sql.AppendLine('');
    // Encerra transação e grava registros
    sql.appendLine('COMMIT');
    sql.appendLine('GO');
    {$ENDREGION}
    // Exibe
//    lblScript.Text := sql.ToString;
    {$REGION 'Cria Arquivo SQL Insert e Desce para o Usuário'}
    try
      caminho := Server.MapPath('.')+'\SQL\';
      arquivo := 'SQL_INSERT_'+txbNomeTabela.Text+'.sql';
      // verifica / cria diretório se não existe
      if dir.Exists(caminho) = False then
        dir.CreateDirectory(caminho);
      // cria arquivo
      arq := System.IO.FileInfo.Create(caminho+arquivo);
      // Insere SQL no arquivo
      stream := System.IO.StreamWriter.Create(caminho+arquivo);
      stream.WriteLine(sql.ToString);
      stream.Close();
      // download do arquivo
      ScriptManager.RegisterStartupScript(Page, Page.GetType(), Guid.NewGuid().ToString(),'window.open("/SQL/'+arquivo+'","downsql","menubar=no,scrollbars=no,WIDTH=15,HEIGHT=15");', true);
    except on ex:exception do
      response.write('Erro durante criação do arquivo.
Detalhes: '+ex.message);
    end;
    {$ENDREGION}
end;

// Função que verifica se o número é válido (é um número ou não)

function TExemplo.NumeroValido(Numero: String): Boolean;
Var
  N: Double;
begin
  Result := False;
  try                
    N := Convert.ToDouble(Numero);
    Result := True;
  Except
    Result := False;
  end;
end;


Bom, no código acima ficou bem comentado o que cada parte faz, então vamos para o próximo passo, exibir os arquivos gerados em uma grid e também ter a opção de exibir o conteúdo dos arquivos em um textBox, excluir os arquivos ou fazer o download novamente.

Exibir os arquivos de um diretório é fácil como você já viu no post od Geeks .NET, mas aquele exemplo temos um problema, ele exibe o caminho completo do arquivo no servidor mas nós queremos ver apenas os nomes dos arquivos, então veja como ficou a procedure abaixo:


procedure TExemplo.ListarArquivos;
var
  caminho, na:string;
  lista: ArrayList;
  i: integer;
begin
  caminho := Server.MapPath('.');
  lista := ArrayList.Create;
  gvSQL.DataSource := System.IO.Directory.Getfiles(caminho+'\sql');
  gvSQL.databind();
  for I := 0 to gvSQL.rows.Count - 1 do
  begin
    na := gvSQL.Rows.item[i].cells[3].Text;
    // Substitui o caminho até o diretório dos arquivos por '' -> nada
    na := na.replace(caminho+'\sql\','');
    lista.add(na);
  end;
  gvSQL.DataSource := lista;
  gvSQL.databind();
end;


Ok, você pode notar que jogamos os nomes dos arquivos dos diretórios na coluna (Cells) 3 da grid, isto porque já temos as funções de ler, excluir e baixar nas três primeiras colunas da grid, veja o código da grid, tire os espaços nas tags.


< asp:gridview backcolor="White" bordercolor="#999999" borderstyle="Solid" borderwidth="1px" cellpadding="3" font-size="Small" forecolor="Black" gridlines="Vertical" id="gvSQL" runat="server">
    < columns>
   < asp:buttonfield commandname="LER" text="Carregar">< /asp:buttonfield>
            < asp:buttonfield commandname="DOWNLOAD" text="Download">< /asp:buttonfield>
            < asp:buttonfield commandname="EXCLUIR" imageurl="~/imagens/exc.gif" text="Excluir">< /asp:buttonfield>
          < /columns>
          < footerstyle backcolor="#CCCCCC">< /footerstyle>
          < pagerstyle backcolor="#999999" forecolor="Black" horizontalalign="Center">< /pagerstyle>
          < selectedrowstyle backcolor="#000099" font-bold="True" forecolor="White">< /selectedrowstyle>
          < headerstyle backcolor="Black" font-bold="True" forecolor="White">< /headerstyle>
          < alternatingrowstyle backcolor="#CCCCCC">< /alternatingrowstyle>
        < /asp:gridview>


Agora já sabemos criar os arquivos, exibir eles em uma grid, vamos a parte de ler e e excluir os arquvos existentes, para isso vamos implementar as funções para cada botão da grid, fazemos isto no evento RowCommand, veja código abaixo:


procedure TExemplo.gvSQL_RowCommand(sender: TObject; e: System.Web.UI.WebControls.GridViewCommandEventArgs);
var
  caminho,arquivo:string;
  arq: System.IO.FileInfo;
  reader: System.IO.StreamReader;
begin
  // Se o comando é EXCLUIR
  if e.commandname = 'EXCLUIR' then
  begin
    // Pega o caminho até o diretório
    caminho := Server.MapPath('.')+'\SQL\';
    // o Nome do arquivo SQL
    arquivo := GVSQL.Rows.Item[convert.ToInt32(e.commandargument)].Cells[3].Text;
    // Cria arquivo
    arq := System.IO.FileInfo.Create(caminho+arquivo);
    // Se arquivo existe -> com certeza existe
    if arq.Exists then
      arq.Delete;  // Deleta
    // Atualiza Lista dos Arquivos
    ListarArquivos;
  end;
  // Se o comando é para baixar o arquivo -> DOWNLOAD
  if e.commandname = 'DOWNLOAD' then
  begin
    // Pega nome arquivo
    arquivo := GVSQL.Rows.Item[convert.ToInt32(e.commandargument)].Cells[3].Text;
    // Redireciona usuário para endereço do arquivo, vai pedir pra baixar...
    Response.redirect('/SQL/'+arquivo);
  end;
  // Se for pra ler -> exibir na textbox conteúdo do arquivo
  if e.commandname = 'LER' then
  begin
    caminho := Server.MapPath('.')+'\SQL\';
    arquivo := GVSQL.Rows.Item[convert.ToInt32(e.commandargument)].Cells[3].Text;
    reader := StreamReader.Create(caminho+arquivo);
    // Lê arquivo até o fim e joga string para textbox
    txbSQL.text := reader.ReadToEnd;
    reader.Close();
  end;
end;


Bom pessoal, basicamente é isto ai, não mostrei como faz .txt né, é só trocar o final do nome do arquivo (Extensão) de .sql para .txt e pronto. Espero que seja útil, hoje também fiz um post no Geeks mostrando como exportar dados de uma grid para o Excel, pode ser muito útil em alguns casos, normalmente o usuário pede também...

Agradecimentos ao Tiago Pasieka que começou a página que me motivou fazer estas funções, valeuu!!

Até!

Witricity: Eletricidade sem fio

Em 2007 vi no Inovação Tecnológica uma matéria sobre eletricidade sem fio, achei muito legal mas desconfiei dos problemas que isso poderia gerar, hoje vi um vídeo demonstrando que não existe risco algum utilizar esta tecnologia, finalmente vamos nos livrar dos fios, eu espero! :D




Encontrei por aqui.

Como se tornar um Hacker

Olá pessoal, recebi a dica do Helton e resolvi compartilhar aqui uma leitura básica pra quem tem interesse em desenvolvimento de softwares, a tradução do manual dos hackers de Eric Steven Raymond. Lá você encontrará alguns conceitos muito importantes para seguir nessa nossa vida louca, veja alguns trechos.

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Existe uma comunidade, uma cultura compartilhada, de programadores experts e magos de redes que traçam sua história desde décadas atrás nos primeiros mini-computadores de tempo compartilhado e nos mais remotos experimentos da ARPAnet. Os membros dessa comunidade originaram o termo 'hacker'. Hackers construiram a Internet. hackers criaram o sistema operacional Unix da forma como ele é hoje. Hackers rodam a Usenet. Hackers fizeram a World Wide Web funcionar. Se você é parte dessa cultura, se você contribuiu para isso e outras pessoas nisto o chamam de hacker, então você é um hacker.
--
Há um outro grupo de pessoas que ruidosamente se auto-entitulam hackers, mas não são. Essas são pessoas (em grande parte adolescentes do sexo masculino) que possuem uma atração por entrar em computadores a força e por burlar o sistema telefônico. Verdadeiros hackers chamam essas pessoas de 'crackers' e não têm nada a ver com eles. Hackers verdadeiros em grande parte pensam que crackers são preguiçosos, irresponsáveis e não tão brilhantes, e sustentam que ser capaz de quebrar segurança não faz de você um hacker mais do que ser capaz de fazer ligação direta em um carro faz de você um engenheiro automotivo. Infelizmente, muitos jornalistas e escritores têm usado enganosamente a palavra 'hacker' para descrever crackers; isso irrita profundamente os verdadeiros hackers.
--
A diferença básica é esta: hackers constroem coisas, crackers as quebram.

Novas Funcionalidades do Tradutor da Google

A Google lançou recentemente algumas melhorias no seu serviço de tradução, veja as novidades:

-> Novo layout
-> Tradução automática: ele traduz os textos automaticamente sem precisar clicar no velho botão "Traduzir"
-> Escrita fonética de idiomas não latinos, como o chinês, o árabe ou o persa: facilita muito quem quer aprender a falar outro idioma
-> Escrever em idiomas não latinos pela sonoridade das palavras: ele converte nos caracteres do idioma selecionado
-> Nas traduções para o inglês também é possível ouvir o trecho traduzido

Bom, acredito que este seja agora o melhor tradutor online, ele já conta com 51 línguas que correspondem a cerca de 98% da Internet e continua adicoinando novas línguas. Confira as novidades no vídeo abaixo ou acesse http://translate.google.com.



Via Geek e Google Blog

CSS não carrega com login ASP.NET

Olá pessoal, esta semana tive um pequeno problema durante o desenvolvimento de um sistema web no VS 2008 SP1 com dotNET 3.5, fiz uma master page com CSS e um diretório com imagens do modelo, criei um novo web form baseado na master page e configurei a web.config para somente permitir visualizar as páginas quem já fez login, conforme código abaixo, após isso as páginas somente carregavam os estilos após o usuário ter feito login.



Após muita pesquisa na Internet consegui resolver o problema adicionando permissão de acesso para todos os usuários nos diretórios das imagens e do CSS, veja código abaixo.



Meu arquivo Web.config completo.



A estrutura dos diretórios e páginas do meu Web Site.


Se alguém passou por uma situacão parecida e encontrou uma outra solução gostaria que postasse nos comentários, abaixo estou anexando o livro onde encontrei esta dica.
Apontamentos ASP Net
Até.

Diferenças no Pensamento entre Ricos, Classe Média e Pobres

Olá a todos!!

Comecei a ler esta semana o livro "Independência Financeira. O Guia do Pai Rico", e achei logo no início uma coisa muito interessante, a diferença no pensamento entre ricos e pobres, acho que vale a pena compartilhar aqui para refletirmos e começarmos a pensarmos como ricos, ou não.


P/CM – Diz: “Nunca vou ficar rico”.
R – Diz: “Sou um homem rico”. E mesmo se estiver quebrado, pois diz: ‘Há uma diferença entre ser pobre e estar quebrado. Estar quebrado é algo temporário; ser pobre é eterno”.
P/CM – Não ligo para dinheiro, ou O dinheiro não é importante. 


R – O dinheiro é poder.
P/CM – Trabalha por dinheiro.
R – O dinheiro trabalha para mim.

P/CM – Adquirem obrigações pensando que são ativos.
R – Adquirem ativos.

P/CM – Compram primeiro artigos de luxo (casas grandes, carros maiores, diamantes, peles, jóias ou barcos).
R – Compram os artigos de luxo por último.

P/CM – O amor ao dinheiro é a raiz de todo mal.
R – A falta de dinheiro é a raiz de todo mal.

P/CM – Não dá para comprar isso.
R – O que posso fazer para comprar isso?
R – Meu cérebro fica mais forte a cada dia porque eu o exercito. Quanto mais forte fica, mais dinheiro ganho.

P/CM – Tem o hábito de colocar o cérebro para dormir quando o assunto é dinheiro. Evita o assunto.
R – Tem o costume de exercitar seu cérebro quando o assunto é dinheiro.

P/CM – Que os ricos deviam pagar mais impostos para atender os menos afortunados.
R –Que os impostos punem os que produzem e recompensam os que não produzem.

P/CM – Estude arduamente, forme-se, para poder arrumar emprego numa boa empresa.
R – Estude arduamente, forme-se, para ficar rico, para entender como funciona o dinheiro e para aprender a faze-lo trabalhar para você, para ser independente financeiramente.

P/CM – Não sou rico porque tenho filhos.
R – Tenho que ser rico por causa de vocês, meus filhos.

P/CM – Proíbe que se fale de negócios durante as refeições.
R – Inventiva as conversas sobre dinheiro e negócios na hora do jantar.

P/CM – Em questões de dinheiro seja cuidadoso, não se arrisque.
R – Aprenda a administrar o risco. Conhecendo a operação, o risco diminui.

P/CM – Nossa casa é nosso maior investimento e nosso maior patrimônio.
R – Minha casa é uma dívida e se sua casa for seu maior investimento, você terá problemas.

P/CM – Paga suas contas no prazo, em primeiro lugar.
R - Paga suas contas no prazo, deixando para a última hora. Primeiro paga a si mesmo.

P/CM – Acredita que a empresa ou o governo deveria cuidar de você e de suas necessidades.
R – Acredita na auto-suficiência financeira, se manifestando contra a mentalidade ‘dos direitos’ e fala que isso cria pessoas fracas e financeiramente necessitadas.

P/CM – Luta para poupar uns poucos reais.
R – Cria investimentos.

P/CM – Ensina a escrever um currículo impressionante para encontrar um bom emprego.
R – Ensina a fazer sólidos planos financeiros e de negócios de modo que possa criar empregos.

Juros Compostos no Lázarus

Olá pessoal!

Depois de algumas aula de matemática financeira, resolvi testar meus conhecimentos e fazer um programa pra cálculos de juros compostos. A idéia é que o usuário veja os campos com os dados necessários para o cálculo e deixe em branco aquele que ele deseja descobrir, por exemplo, pra calcular o montante, informa o capital inicial, taxa e tempo, clica em calcular, o programa verifica que foi deixado em branco o campo Montante e então calcula e exibe o resultado naquele campo.

Como tenho instalado no meu note Ubuntu 9.04 e Lázarus, resolvi fazer nele, já mostrei como instalar ele neste post.

Criação de um Sistema para Controle de Viagens no Delphi com Firebird

Olá pessoal, este é um resumo/tutorial da criação de um sistema para controle de Viagens feito durante as aulas de Programação Comercial do prof. Fauzi Shubeita, durante o desenvolvimento serão usados as ferramentas Case Studio 2.25, IB Expert, Delphi 2007 e o Banco de Dados Firebird 1.5, ele está dividido em duas partes, nesta primeira vamos modelar e criar o banco de dados, na segunda parte será o desenvolvimento no Delphi, talvez não tudo, mas o principal.

Sobre as ferramentas utilizadas:

Case Studio: utilizado principalmente para modelagem de banco de dados, permite a criação de Diagramas de Fluxo de Dados e Diagramas de Entidades e Relacionamentos, tem suporte aos principais banco de dados relacionais. Mais Informações.

IB Expert: segundo Wikipedia, "O IB Expert é um poderoso gerenciador de banco de dados que permite realizar todas as tarefas necessárias para o suporte e manutenção do banco tanto local como remotamente. Com ele é possível administrar o banco criando tabelas, modificando campos, índices, executando scripts SQL e outras funções. O IB Expert realiza a geração do modelo de entidade relacionamento para bancos de dados Interbase e Firebird.". Mais informações e link para download da versão Costumer.

Delphi: segundo próprio site do desenvolvedor, Embarcadero: "Delphi é um dos mais respeitados e amplamente utilizado ambiente Rapid Application Development (RAD). Mais de 1,7 milhões de desenvolvedores em todo o mundo escolheram o Delphi sobre outras ferramentas porque Delphi muda radicalmente as velocidades de trabalho em desktop, workstation, touch, kiosk, e desenvolvimento de aplicações Web sem sacrificar muito tempo de programação ou controle. Os aplicativos criados com o Delphi são rápidos, compacto, fornecem interfaces (UIs) ricas e podem conectar-se a praticamente qualquer fonte de dados ou dados "out-of-the-box". Atualmente já temos a versão 2010, mas neste tutorial estaremos utilizando a 2007.

Firebird: é um banco de dados relacional muito utilizado por ser leve, rápido e de fácil utilização, também roda no Linux, Windows e plataformas Unix. Mais Informações, download Baixaki.

Obs.: Neste resumo não mostrarei passos de como instalar os softwares, apenas utilizar.

Mudanças chegando!

Olá pessoal!!

Nos últimos dias não estava postando praticamente nada pois ando muito ocupado com as práticas (projetos) da faculdade nas horas vagas, além de um sistema novo para uso pessoal, em breve conto aqui mais detalhes sobre isso.

Bom, nos próximos dias estarei testando alguns layouts novos para o blog, o antigo estava muito pesado na minha opinião. Também pretendo manter o número de posts em 1 ou 2 por semana, mas que sejam úteis para alguém, ou seja, diminuir quantidade e aumentar a qualidade.

Até mais!

Cultura inútil

Você sabia que...?

Se você gritar 8 anos, 7 meses e seis dias produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.
(Acho que não vale a pena!)

Se você soltar pum durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
(Como será q isso foi descoberto?)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na próxima encarnação quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
(Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.
(É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?) (E porque o porco não está incluído nessa lista???)

De um modo geral, as pessoas tem mais medo de aranhas do que da morte.

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hummmmmmmmmmmm....)

O crocodilo não consegue mostrar a língua.

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.

Os ursos polares são canhotos.
(Quem descobriu isso?)

A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
(Arghhhh!!!)

O louva-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
(solução interessante...)

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.
(Na próxima encarnação, eu... continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade) (Mas se não puder ser um porco quero ser um leão.)

O paladar das borboletas está nos pés.
(Eu, hein!!)

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(Graças a Deus!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço algumas pessoas assim...)

Estrelas do mar não tem cérebro.
(Conheço algumas pessoas assim também!)

Putz! Não consigo esquecer do porco....

Do blog não clique aqui.

Criando Cadastro Rapidamente no Delphi

Aula de Programação Comercial hoje, primeiro exemplo, cadastro de pessoas... segue os passos para criar um cadastro básico no DELPHI, usando Client Data Set e DBNavigator, é muito simples basta seguir os passos:

1 – Criar novo projeto
2 – Adicionar um data Module
3 – Adicionar um Client Data Set da paleta DataAccess no Data Module.
4 – Renomear Data Module para DM
5 – Renomear Client Data Set para CDSPessoas
6 – Clicar com botão direito no CDSPessoas e abrir Field Editor
7 – Criar New Fields -> Campos
8 – Após criar todos os campos, configurar a propriedade "File Name" do CDSPessoas, colocar o nome do arquivo XML para armazenar os dados, pode ser PESSOAS.XML
9 – Clicar botão direito sobre o CDSPessoas e selecionar "Create DataSet"
10 – Manter o Field Editor Aberto e voltar para o Forulário Principal
11 – Selecionar todos os campos do field editor e arrastar sobre formulário.
12 – Adicionar o componente DBNavigator da paleta Data Controls e configurar a propriedade "Data Source" do mesmo, selecione o DataSource1 que foi criado automaticamente quando foram arrastados os campos sobre o formulário.
13 – Salve o Projeto e execute.

Até.

Personas para o Firefox

Hoje tive uma atualização do Firefox para a versão 3.5.3, ao abrir o site do Firefox ele sugeriu testar o Personas para o Firefox, achei legal, o complemento é bem leve e deixa o navegador com alguns estilos mais bonitos, fica a dica pra quem quiser testar.

Link da página do complemento: http://www.getpersonas.com/

Até.

Habilitando uso de Proxy no Internet Explorer 8

A nova versão do navegador da Microsoft, Internet Explorer 8, não funciona em redes com proxy. É necessário alterar um configuração para que ele venha a funcionar nestas condições, segue os passos:

1. Iniciar->Executar-> secpol.msc
2. Navegue até: Local Policies->Security Options->Network Security: LAN Manager authentication level
Configuracoes de seguranca local
3. Dê um duplo clique sobre ele e selecione a opção: Send LM & NTLM – use NTLMv2 session security if negotiated
Configuracoes de seguranca rede
4. Clique em OK, feche a outra janela, abra o IE8, configure o proxy e pronto.

--- Update 20-08-12 ----- Exemplo com Windows em Portugues ---


 
Até.

Instalando Lázarus no Ubuntu 9.04

Olá pessoal, como programo em Delphi atualmente e gosto de usar Linux nas horas vagas, a um tempo queria testar o Lázarus, uma IDE muito semelhante ao Delphi mas que roda em Linux, Windows, Mac... e utiliza o FPC (Free Pascal Compiler) pra compilar os códigos em pascal. Hoje instalei ele e fiz um programa bem simples para testar, foi tranquilo. Segue os três comandos pra instalar.

1. Como sempre...

sudo apt-get update/upgrade
2. Instalar FPC
sudo apt-get install fpc
3. Instalar IDE -> Lazarus
sudo apt-get install lazarus

Agora já pode acessar o programa pelo menu Aplicativos->Programação->Lazarus, o ambiente é muito semelhante ao Delphi 7 mas é bem fácil de usar, para testar pode simplesmente pressionar F9 (compila e executa o programa).


Até.

Editor de códigos online

Olá pessoal, este mes anda meio complicado de sair algum post mais decente então deixo aqui algumas dicas de editores de código online, o primeiro é o Ecoder. Trata-se de um editor de código online de código aberto (http://sourceforge.net/projects/ecoder), ele permite trabalhar com arquivos php, txt, js, html e css, ao criar um novo arquivo ele já monta a estrutura básica dependendo da escolha do formato do arquivo/linguagem, possui também opção de Syntax highlighting (colore as tags), salvar, desfazer, buscar, ir para linha entre outras coisas.

Outro editor online muito bom que conheço é o PasteBin, nele é possível editar códigos em várias linguagens e salvar eles por determinado período de tempo ou então para sempre, feito isso ele cria uma página que você pode compartilhar com seus amigos ou professores (enviar o link) para tentar resolver algum bug ou outros casos que você possa imaginar.

Até.

2 Girls, 1 Bike

Sports Videos, News, Blogs

Microsoft Proibida de Vender o Word

É isso ai, a notícia saiu em vários sites, veja os links:

Microsoft terá que pagar quase US$ 300 milhões por infringir patente

A Microsoft está proibida de vender o Word

Microsoft proibida de vender o Word nos EUA

Microsoft é proibida de vender Word

Na minha opinião o Office é uma das poucas coisas muito bem feitas pela Microsoft, ainda assim acontece essas coisas... Acredito que vão recorrer do resultado do processo e provavelmente firmar uma parceria com a empresa i4i, pois ela depende do sucesso da Microsoft para continuar bem no mercado pois seus produtos baseiam-se principalmente no Word.

Conceito de Marketing

Uma das melhores explicações, na prática é isso aí:

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou
muito boa de cama." Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma
delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é
fantástica na cama!" Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu
telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de
cama! Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido,
vai até ele e diz: "Com licença.." e ajeita a gravata dele, roçando
de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de
cama." Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me
disseram que você é maravilhosa na cama." Isto é Reconhecimento de
Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para
casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte
Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia
haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está
passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU
FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: Isto é Spam.

Recebi por e-mail do Edinei Steffen.

Desabilitando Teclas com Javascript

Depois de muita pesquisa, teste e adaptação de vários códigos encontrados na Internet, consegui resolver meu problema. Ao pressionar a tecla F1 preciso chamar uma função específica do ASP.NET e não exibir a ajuda padrão dos navegadores, segue o código:



Apenas modificando esta função é possível desabilitar a função de qualquer tecla, basta trocar o código ASCII na variável “tecla” ou ainda pode desabilitar do F1 ao F12, trocando a condição que verifica a tecla pressionada por esta:

if(oEvent.keyCode >= 112 && oEvent.keyCode <= 123) { bRet = false; }

Estagiário demitido por justa causa

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P*RRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. Oito deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do C* e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- !@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:
- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO.
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ''vou te matar''.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da !@#$%& vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais oito neguinho comigo! Quem manda serem mal-educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais oito embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Enviado pelo leitor Adelio Cunha para o nao clique aqui.

Resolvendo problema som/áudio Ubuntu 9.04

Comprei um notebook HP Pavilion dv3 recentemente que veio com Vista Home Premium, não aguentei muito tempo, pequei o cd do Ubuntu 9.04 e instalei ele. Logo vi que não tinha jeito de fazer funcionar o som, pesquisando no google encontrei algumas soluções e como sempre, deixo aqui a que funcionou pra mim.


1. Abra o terminal
2. Digite
sudo -s
e informe sua senha para ficar como root
3. Execute:
gedit /etc/modprobe.d/alsa-base.conf 
4. Adicione a seguinte linha no final do arquivo
options snd-hda-intel model=hp-m4 enable_msi=1
5. Salve, feche e reinicie.

Pra mim funcionou beleza, sites em que encontrei as dicas:
1. http://ubuntuforums.org/showpost.php?p=7198547&postcount=5
2. http://ubuntuforum-br.org/index.php?PHPSESSID=lpm7p8nqsn4n73ddlsvdtmo7n0&topic=50761.0

APACHE, MYSQL, PHP, PHPMYADMIN e ECLIPSE NO UBUNTU

Breve tutorial da instalação e configuração do Ubuntu para programar com PHP, realizando estes simples passos já é possível iniciar a programar.

1. Atualizar o sistema operacional
apt-get update
apt-get upgrade

2. Instalar Apache/Mysql/PHP
aptitude install apache2 mysql-server-5.0 php5 php5-mysql php5-cli -y
--durante a instalação será necessário definir uma senha para o Mysql.

3. Ir ao diretório virtual
cd /var/www/

4. Criar pagina de teste
vi teste.php

5. Pressione 'i' para poder digitar no vi e adicione o seguinte código
< ? php
      phpinfo();
? > 

6. Pressione ESC e digite ':wq' para salvar e fechar o vi

7. Instalar PhpMyAdmin
aptitude install phpmyadmin

8. Copiar o diretório do phpmyadmin para dentro de /var/www
cp -r /usr/share/phpmyadmin/ /var/www/phpmyadmin
8. Para acessar no seguinte endereço, http://localhost/phpmyadmin, precisa fazer o seguinte:
sudo gedit /etc/apache2/apache2.conf
add esta linha no final do arquivo ou onde desejar
Include /etc/phpmyadmin/apache.conf
e então reiniciar o apache.
/etc/init.d/apache2 restart
Fonte: http://askubuntu.com/questions/19127/how-to-access-phpmyadmin-after-installation


9. Reinicie

10. Abra o navegador e acesse 'http://localhost/' para verificar o funcionamento do apache, depois 'http://localhost/teste.php' para ver as configurações do PHP e depois 'http://localhost/phpmyadmin' para gerenciar facilmente suas bases de dados no Mysql.

11. Baixe o eclipse aqui.

12. Descompacte ele dentro de algum diretório, recomendo /usr/local/

13. Crie um atalho para o Eclipse na Área de Trabalho:
13.1 Clique com o botão direito do mouse e escolha Criar lançador…;
13.2 No campo Nome, digite: Eclipse;
13.3 no campo Comando, digite: /usr/local/eclipse/eclipse
13.4 Clique em OK;

14. Duplo clique no atalho para abrir.

Obs.: É necessário ter JVM instalado para rodar o Eclipse.

Até.

Dicas daqui e daqui.

Recuperar GRUB Ubuntu após Windows

Esta semana tive que restaurar o Windows Vista Home Premium e como sempre, adeus qualquer outro SO que você tenha em sua máquina. Deixo aqui os passos que funcionaram pra restaurar o GRUB (GRand Unified Bootloader) no Ubuntu 9.04, ou seja, voltar a pedir pra escolher o sistema operacional que você deseja carregar ao invés de carregar direto o windows.

Selecionar SO


–--Entrar com o Live CD do Ubuntu e digitar no terminal:
1- sudo grub
2- find /boot/grub/stage1
3- root (hd?,?)
–--(onde ?,? é o que aparece no 2 – (hd0,1) por exemplo)
4- setup (hd0)
5- quit
–--reiniciar e está normal.

Encontrei aqui: http://ubuntuforum-pt.org/index.php/topic,14614.0.html

Falha de Segurança e Malware

Olá! Hoje de manhã cedo lendo as notícias encontrei duas que acredito serem importantes compartilhar, a primeira é sobre uma falha crítica de segurança encontrada esta semana no navegador Firefox 3.5 e a segunda é referente a um malware que afeta tando Firefox como IE.

A vulnerabilidade no Firefox 3.5 pode ser explorada por um atacante através de uma página Web contendo códigos maliciosos. Ela pode ser atenuada desativando o JIT no motor de JavaScript, o que deixa o Firefox um pouco mais lento mas dificulta a exploração até que o bug seja corrigido. Mais detalhes neste link (inglês), veja a imagem abaixo tirada daqui uma forma de se proteger temporariamente.

Desativar JIT Firefox

Já o malware que comentei no início é capaz de alterar configurações de proxy dos navegadores, permitindo que todo o tráfego seja capturado, principalmente logins e senhas de bancos e outros serviços online, mais detalhes de como saber se você está infectado e como se proteger na página do Renato S. Yamane.

Até a próxima.

13 de julho - Dia Internacional do Rock

Ethiopia, as its borders were in 1985.Image via Wikipedia

Mas porque 13 de julho? Foi no dia 13 de julho de 1985 que um cara chamado Bob Geldof, vocalista da banda Boomtown Rats, organizou aquele que foi sem dúvida o maior show de rock da Terra, o Live Aid - uma perfeita combinação de artistas lendários da história da pop music e do rock mundial.

Além de contar com nomes de peso da música internacional, o Live Aid tinha um teor mais elevado, que era a tentativa nobre de conseguir fundos para que a miséria e a fome na África pudessem ser pelo menos minimizadas. Dois shows foram realizados, sendo um no lendário Wembley Stadium de Londres (Inglaterra) e outro no não menos lendário JFK Stadium na Filadélfia (EUA).

A música rock (ou simplesmente rock) é um termo abrangente para definir gênero musical popular que se desenvolveu durante e após a década de 1960. Suas raízes se encontram no rock and roll e no rockabilly que emergiu e se definiu nos Estados Unidos da América no final dos anos quarenta e início dos cinqüenta, que evoluiu do blues, da música country e do rhythm and blues, entre outras influências musicais que ainda incluem o folk, o gospel, o jazz e a música clássica. Todas estas influências combinadas em uma simples estrutura musical baseada no blues que era "rápida, dançável e pegajosa".

No final dos década de 1960 e início dos anos setenta, o rock desenvolveu diferentes subgêneros. Quando foi misturado com a folk music ou com o blues ou com o jazz, nasceram o folk rock, o blues-rock e o jazz-rock respectivamente. Na década de 1970, o rock incorporou influências de gêneros como a soul music, o funk e de diversos ritmos de países latino-americanos. Ainda naquela década, o rock gerou uma série de outros subgêneros, tais como o soft rock, o glam rock, o heavy metal, o hard rock, o rock progressivo e o punk rock. Já nos anos oitenta, os subgêneros que surgiram foram a New Wave, o punk hardcore e rock alternativo. E na década de 1990, os sub-gêneros criados foram o grunge, o britpop, o indie rock e o nu metal.

The Rolling Stones in the 1960s. From left: Ja...Image via Wikipedia

O som do rock muitas vezes gira em torno da guitarra elétrica ou do violão e utiliza um forte backbeat (contratempo) estabelecido pelo ritmo do baixo elétrico, da bateria, do teclado, e outros instrumentos como órgão, piano, ou, desde a década de 1970, sintetizadores digitais. Junto com a guitarra ou teclado, o saxofone e a gaita (estilo blues) são por vezes utilizados como instrumentos solo. Em sua "forma pura", o rock "tem três acordes, um forte e insistente contratempo e uma melodia cativante".

A maioria dos grupos de rock são constituídos por um vocalista, um guitarrista, um baixista e um baterista, formando um quarteto. Alguns grupos omitem uma ou mais destas funções e/ou utilizam um vocalista que toca um instrumento enquanto canta, às vezes formando um trio ou duo; outros ainda adicionam outros músicos, como um ou dois guitarristas e/ou tecladista. Mais raramente, os grupos também utilizam saxofonistas ou trompetistas e até instrumentos como violinos com cordas ou cellos.

Fontes: Wikipedia, Portal do Rock.


Diferenças no Nível de Ensino

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apismellifera. (Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole !

Acadêmicos Mackenzie x Café Pilão

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no
Mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.
Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa
possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: <http://www.cafepilao.com.br/ > Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e
colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.
Um abraç sf o, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos,
etc,eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um
silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do CaféPilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do
convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade. Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
Prezados Formandos:Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
Erro 1 Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de
comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração,nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2 Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última
hora, porque ficam fumando maconha,comendo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior ,que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3 O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada -'entrevistas com profissionais do café ' para' estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços Como vocês? Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição,fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes. Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.Jairo Soares Diretor de Marketing

Delphi Grátis

Olá pessoal, lendo meus feed/RSS hoje vi um artigo interessante sobre licenças e alguns links interessantes, como programo atualmente com Delphi for ASP.NET na empresa, cliquei em um que me chamou a atenção, Delphi Grátis, verifiquei e realmente existe mas o software vem com algumas limitações, ainda assim é possível desenvolver muitas coisas legais. Mais detalhes no site da Code Gear - Turbo e tutoriais na Turbo Explorer.

Pesquisando outras alternativas ao software pirata para quem está habituado com o Delphi encontrei o Lazarus (Win32), que roda em Linux, FreeBSD, MacOSX e Windows, também temos o Free Pascal e o Kylix. Segundo meus colegas Sipmann e Allan, o Lazarus funcionou muito bem no Ubuntu 9.04 e eles recomedaram o uso do mesmo já que o Kylix está descontinuado.

Bom, concluí com esta breve consulta ao oráculo que existem muitas alternativas ao uso de software pirata e que vale a pena utilizálos para garantir a segurança do seu computador e do seu bolso, até.

Visão de Obama

Obama olhando a bunda da ruiva!
Olhem o video com a reportagem, muito pedó estes presidentes...

Claim Blog in Technorati

Bom, estou tentando adicionar o blog no Technorati, se entendi direito é preciso fazer um post com um código (h6vmwp2es4). Se colocar em um link para lá notei que vai direto pro meu perfil, vamos ver no que dá.

Bom, funcionou, recomendo o tutorial How to Claim Blogs on Technorati pra quem quiser adicionar seu blog no Technorati.

My Technorati Profile

25 Formas de Orgasmo Feminino


1 - Asmática...........: Uhh.. Uhhh... uhhh...
2 - Geográfica........... : Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática........: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.............: Ai meu Deus, ai meu Deus....
5 - Suicida .............: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida...........: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 - Sorvete............. : Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista............: Vem, meu macho!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora............: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarina.........: Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa............. : Não. Não... Nãoooooo...
13 - Positiva............: Sim. Sim...Simmmmmm...
14 - Pornográfica..........: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss...Ssssssssss...
16 - Professora...........: Sim... isso.. por aí, exato...
17 - Sensitiva............ : Tô sentindo.... tô sentindo.
18 - Desinformada......: O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora.......: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...
21 - Coveira...............: Mais fundo...mais fundo...
22- Gulosa..............: Põe tudo...põe tudo
23- Informática............: Enter+, enter+...
24- Evangélica..............: Jesus...Jesus...
25- Casada..............: Olha só, a empregada não limpou o lustre!

Meninas Maldosas!

Qual é o sexo do seu cérebro?

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. “O sexo do cérebro é determinado pela quantidade de testosterona [hormônio masculino] a que o feto fica exposto no útero. Em geral, homens recebem doses maiores do que as mulheres. Mas isso varia e nós ainda não sabemos exatamente por quê”, diz a ÉPOCA a neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.



Moir (vai saber) acredita que a diferença de sexo entre cérebro e corpo pode estar ligada às causas do homossexualismo. “Se a concentração de testosterona no útero está mais baixa do que o padrão para os homens, então o 'centro sexual' do cérebro será feminino e esse homem sentirá atração por outros homens. Se a concentração desse hormônio estiver alta, o 'centro sexual' será masculino e ele sentirá atração por mulheres”, diz Moir.

Além do teste, outro fator que pode mostrar o sexo do cérebro de uma pessoa, segundo os estudos de Moir, é a medida dos dedos das mãos. Segundo os estudos da inglesa, geralmente, quem tem cérebro masculino tem o dedo indicador menor que o anelar (olhando para a mão de frente para a palma). Já cérebros femininos são associados a dedos indicadores do mesmo comprimento que os anelares.



Bom, pra mim o resultado foi 3, e você, tem coragem de fazer o teste? Clique aqui.

Alta Tecnologia


Especial pros meus colegas de SI!

Murphy era Otimista! Novas Leis Descobertas

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Vi aqui, e aqui e outros lugares também.

Como contratar um funcionário

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe


É velho mas é legal, daqui.
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Fundadores do Pirate Bay criam site para concorrer com YouTube

Image representing The Pirate Bay as depicted ...Image via CrunchBase

Os fundadores do site Pirate Bay lançaram um novo site de vídeos para competir com o YouTube, chamado de Video Bay. Num momento em que o YouTube sofre com a vigilância constante dos estúdios de Hollywood e grandes empresas de mídia em geral, que exigem a retirada de vídeos com conteúdo protegido, eu mesmo já notei que vários videos marcados como favoritos e compartilhados pelo Orkut estão sem som ou deixaram de funcionar em virtude dos "direitos autorais", a chegada do Video Bay promete agitar a área. É pouco provável que um site administrado pelos criadores do Pirate Bay aceite exigências dos estúdios e retire qualquer tipo de vídeo do ar por violação de direitos autorais, Peter Sunde afirmou durante o FISL 10 que não vai ceder a pressões feitas por estas grandes companhias que ainda estão vivendo a realidade do século passado e não se adequaram as novas tecnologias, também disse que não tem medo de ir pra cadeia pois mesmo lá ele poderia ter um salário, teria muito tempo para ler, talvez até escreveria um livro e talvez este livre poderia se tornar um best-seller :D...



Pra melhorar ainda mais as discussões, em vários países estão sendo formados partidos piratas para lutar contra a grande indústria fonográfica, inclusive aqui no Brasil, pra quem esteve no FISL 10 semana passada pode acompanhar vários movimentos em favor da liberdade na Internet sendo que foram feitas várias discussões sobre o assunto e me pareceu que está começando um novo partido aqui no Brasil também, graças a presença do Presidente Lula no evento, a divulgação foi ainda maior, apesar de dificultar muito o acesso a algumas palestras.

Voltando ao assunto do título, segundo site da Globo o site será baseado na novíssima tecnologia HTML 5, que ainda está sendo implementada e não funciona na maioria dos navegadores web atuais. Essa linguagem permite que os navegadores se comportem como programas de desktop, além de facilitar o desenho de páginas web. No caso específico dos vídeos, eles podem ser tocados sem a necessidade do uso de nenhum plugin, como o Flash. Ao invés de envolver outro programa, basta incluir uma tag de vídeo similar a que já existe para imagens, tornando tudo mais simples e leve. Os browsers que já aceitam o HTML 5 são o Firefox 3.5 beta 4, Opera 9.52 preview, Google Chrome 3, Safari 3.4 e Safari 4.Com o aviso "não espere que qualquer coisa aqui funcione", o site se tornou público neste fim de semana, mas por enquanto está em versão de testes e quase nada funciona. Peter Sunde, mantém sua irreverência ao comentar o elástico prazo de lançamento do projeto: "estará pronto quando estiver pronto, no futuro, de um a cinco anos". Ainda foi deixado um aviso na página, "Esse site será um parque de diversões experimental e, dessa forma, sujeito a códigos bêbados, então não nos perturbem muito se alguma coisa não estiver funcionado direito", o que comprova o que o Peter Sunde disse no FISL durante a palestra que ele esqueceu de preparar... LOL!!

Copiando de TorrentFreak, O Globo, espero que não me processem :D -> contra a vigilância e o controle na Internet (Azeredo), a favor da Liberdade!!

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Final do segundo dia no FISL

Bom, após a palestra sobre eyeOS (melhor do dia na minha opinião), assisti a palestra do Marcélio Leal sobre geradores e PHP, (pausa almoço), depois assisti uma que eu não me lembro nem o nome porque fui cedo para ter lugar na palestra do Peter Sunde (ele esqueceu que tinha mais de uma palestra e falou sobre sua cidade, bandas locais e outras histórias engraçadas, mas você pode ler sobre a primeira palestra dele que foi boa aqui) então me desanimei e fui ver as previsões para nova Web, semântica, peguei só o final mas anotei este link que mostra algumas das novas funcionalidade se acessar com o novo Firefox 3.5 beta, após 18horas sei que teve uma desconferência sobre o partido político pirata aqui do Brasil também com o Peter Sunde e outros caras que lutam pela liberdade na Internet.



O video foi pra os meus amigos colorados pois meu time perdeu ontem... como diz o Peter Sunde, LOL! Aproveitar pra dizer que este vídeo era muito mais engraçado quando tinha música mas, parece que estamos perdendo um pouco a liberdade na Internet pois algumas coisas já estão sendo controladas... quero ver se for aprovada estas leis que o azeredo está montando, será pior que na China...

Até!

Segundo dia de FISL! Primeiras palestras...

Olá, primeira hora da manhã assisti a palestra 'Biometria em Linux, existe?' com A.K.A CABELO, muito boa, explicou as diversas formas de autenticação biométrica e porque uso do Linux é fundamental (personalização), também explicou como são feitos os cálculos matemáticos e quais dados são armazenados nos sistemas, achei bem interessante a parte de reconhecimento facial através de vídeos de forma não assistida e das veias da mão (dedo).

Logo em seguida, 'Cloud Computing and Free Software: Creating our own cloud easily: The eyeOS Project' com palestrante Pau Garcia-Milà, que aos 18 anos iniciou o projeto, achei muito interessante, com o eye você consegue manter a privacidade de seus dados criando nuvens dentro da grande nuvem, algo assim. A palestra foi em espanhol mas deu pra entender mais ou menos, falou sobre a privacidade na web, e se o servidor cair? Perdi meus dados? O problema que quase ninguém lê os contratos online, por exemplo, ao usar o Google Docs você assinou um contrato onde permite que a Google leia aquele documento, e se for um documento do governo? Ou algo pessoal que você não gostaria de compartilhar? Também comentou sobre o eyeOS Toolkit, ferramentas para modificar facilmente as configurações do eyeOS (Sistema Operativo Cloud Computing) que você pode instalar em seu servidor (da empresa ou pessoal) ou ainda usar um gratuito disponível na nuvem (acredito que a equipe de desenvolvedores mantém, mais informações aqui), Skydriver do windos seven e controle da internet com os filtros impostos pelos governos de diversos países.

Em breve estarei postando mais notícias sobre o FISL, até.

Primeiro dia no FISL

Olá pessoal, primeiro dia no FISL muito cansativo! Depois de viajar de onibus a noite inteira pra chegar aqui em POA, passar o dia discutindo tecnologias, fazendo novos contatos e assistindo palestras, estou agora descansando (assisitindo Gremio contra Cruzeiro) no hotel e me preparando para amanhã, a net no hotel está muito boa, melhor do que a wireless do FISL que caiu algumas vezes hoje...

O principal destaque foram as enormes faixas de apoio a liberdade na Internet, que eu apoio muito!! Entre as palestras que assisti, gostei muito das Arquiteturas Modernas de desenvolvimento Javali com Vinicius Senger onde ele mostrou 5 arquiteturas (Web Pura -> Web + EJB + JMS -> Spring -> JBoss Seam -> Spring + JBoss Seam), gostei da Oficina de Inkscape ministrada pelo Karlisson Bezerra do NERDSON NÃO VAI A ESCOLA, também achei interessante a palestra 'Por que Python?' de Marco Mendes, pode visualizar a apresentação aqui, também gostei do estudo de caso 'boo-box: Construíndo uma empresa de serviço Web baseada em software livre' com Marcos Gomes.

Em resumo este foi meu primeiro dia no FISL 10, amanhã espero ver outras excelentes palestras a exemplo de algumas de hoje e estabelecer novos contatos, não posso deixar de mensionar a arrecadação de alguns brindes (ganhei camiseta do Open Solaris, revista Linux Magazine + muito material sobre software livre, estou concorrendo a um notebook e a uma viagem para Rússia), abraço e até a próxima!

Lorem ipsum dolor sit amet

A frase "Lorem ipsum dolor sit amet consectetuer" aparece na ajuda online do Microsoft Word. Essa frase parece ser originada de um idioma latino inteligente. Na verdade, é uma tolice.

Embora a frase seja tolice, ela tem uma história longa. A frase foi usada por vários séculos por tipógrafos para mostrar as características mais distintivas de suas fontes. Isto é usado porque as letras envolvidas e o espaçamento de letra naquelas combinações revelam o que ela tem de melhor, o peso, design, e outras características importantes da face.

Uma edição de 1994 da revista "Before & After" descreve "Lorem ipsum ..." como uma versão latina confusa de uma passagem de Finibus Bonorum et Malorum, um tratado na teoria de ética escrita por Cícero em 45 A.C. A passagem "Lorem ipsum ..." é tirada do texto, "Neque porro quisquam est qui dolorem ipsum quia dolor sit amet, consectetur, adipisci velit ...", que a tradução é "Não existe ninguém que ama a própria dor, que procura por ela e quer senti-la, simplesmente porque ela é dor...".

Durante o ano de 1500, uma impressora adaptou o texto de Cicero para desenvolver uma página de amostras de tipo. Desde então, o texto latino tem sido o padrão da indústria de impressão para texto falso ou sem significado. Antes do advento da publicação eletrônica, desenhistas gráficos rascunhavam os seus layouts fazendo garranchos para indicar o texto. O advento das folhas auto-adesivas pré-impressas com o texto "Lorem ipsum" deu um caminho mais realista para indicar onde o texto formaria uma página.

Fonte: Microsoft Ajuda e Suporte

Novas Descobertas


Sem Sacangem!!

Project Natal (Xbox 360)

Isso que é diversão!!



Dica do Edinei.

Chapéuzinho Vermelho na Mídia

COMO A IMPRENSA TRATARIA DE NOTICIAR A HISTÓRIA OCORRIDA COM CHAPEUZINHO VERMELHO...

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte.)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu...

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade?

Conhece o Eduardo?