Estagiário demitido por justa causa

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P*RRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. Oito deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do C* e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- !@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:
- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO.
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ''vou te matar''.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da !@#$%& vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais oito neguinho comigo! Quem manda serem mal-educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais oito embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Enviado pelo leitor Adelio Cunha para o nao clique aqui.

Resolvendo problema som/áudio Ubuntu 9.04

Comprei um notebook HP Pavilion dv3 recentemente que veio com Vista Home Premium, não aguentei muito tempo, pequei o cd do Ubuntu 9.04 e instalei ele. Logo vi que não tinha jeito de fazer funcionar o som, pesquisando no google encontrei algumas soluções e como sempre, deixo aqui a que funcionou pra mim.


1. Abra o terminal
2. Digite
sudo -s
e informe sua senha para ficar como root
3. Execute:
gedit /etc/modprobe.d/alsa-base.conf 
4. Adicione a seguinte linha no final do arquivo
options snd-hda-intel model=hp-m4 enable_msi=1
5. Salve, feche e reinicie.

Pra mim funcionou beleza, sites em que encontrei as dicas:
1. http://ubuntuforums.org/showpost.php?p=7198547&postcount=5
2. http://ubuntuforum-br.org/index.php?PHPSESSID=lpm7p8nqsn4n73ddlsvdtmo7n0&topic=50761.0

APACHE, MYSQL, PHP, PHPMYADMIN e ECLIPSE NO UBUNTU

Breve tutorial da instalação e configuração do Ubuntu para programar com PHP, realizando estes simples passos já é possível iniciar a programar.

1. Atualizar o sistema operacional
apt-get update
apt-get upgrade

2. Instalar Apache/Mysql/PHP
aptitude install apache2 mysql-server-5.0 php5 php5-mysql php5-cli -y
--durante a instalação será necessário definir uma senha para o Mysql.

3. Ir ao diretório virtual
cd /var/www/

4. Criar pagina de teste
vi teste.php

5. Pressione 'i' para poder digitar no vi e adicione o seguinte código
< ? php
      phpinfo();
? > 

6. Pressione ESC e digite ':wq' para salvar e fechar o vi

7. Instalar PhpMyAdmin
aptitude install phpmyadmin

8. Copiar o diretório do phpmyadmin para dentro de /var/www
cp -r /usr/share/phpmyadmin/ /var/www/phpmyadmin
8. Para acessar no seguinte endereço, http://localhost/phpmyadmin, precisa fazer o seguinte:
sudo gedit /etc/apache2/apache2.conf
add esta linha no final do arquivo ou onde desejar
Include /etc/phpmyadmin/apache.conf
e então reiniciar o apache.
/etc/init.d/apache2 restart
Fonte: http://askubuntu.com/questions/19127/how-to-access-phpmyadmin-after-installation


9. Reinicie

10. Abra o navegador e acesse 'http://localhost/' para verificar o funcionamento do apache, depois 'http://localhost/teste.php' para ver as configurações do PHP e depois 'http://localhost/phpmyadmin' para gerenciar facilmente suas bases de dados no Mysql.

11. Baixe o eclipse aqui.

12. Descompacte ele dentro de algum diretório, recomendo /usr/local/

13. Crie um atalho para o Eclipse na Área de Trabalho:
13.1 Clique com o botão direito do mouse e escolha Criar lançador…;
13.2 No campo Nome, digite: Eclipse;
13.3 no campo Comando, digite: /usr/local/eclipse/eclipse
13.4 Clique em OK;

14. Duplo clique no atalho para abrir.

Obs.: É necessário ter JVM instalado para rodar o Eclipse.

Até.

Dicas daqui e daqui.

Recuperar GRUB Ubuntu após Windows

Esta semana tive que restaurar o Windows Vista Home Premium e como sempre, adeus qualquer outro SO que você tenha em sua máquina. Deixo aqui os passos que funcionaram pra restaurar o GRUB (GRand Unified Bootloader) no Ubuntu 9.04, ou seja, voltar a pedir pra escolher o sistema operacional que você deseja carregar ao invés de carregar direto o windows.

Selecionar SO


–--Entrar com o Live CD do Ubuntu e digitar no terminal:
1- sudo grub
2- find /boot/grub/stage1
3- root (hd?,?)
–--(onde ?,? é o que aparece no 2 – (hd0,1) por exemplo)
4- setup (hd0)
5- quit
–--reiniciar e está normal.

Encontrei aqui: http://ubuntuforum-pt.org/index.php/topic,14614.0.html

Falha de Segurança e Malware

Olá! Hoje de manhã cedo lendo as notícias encontrei duas que acredito serem importantes compartilhar, a primeira é sobre uma falha crítica de segurança encontrada esta semana no navegador Firefox 3.5 e a segunda é referente a um malware que afeta tando Firefox como IE.

A vulnerabilidade no Firefox 3.5 pode ser explorada por um atacante através de uma página Web contendo códigos maliciosos. Ela pode ser atenuada desativando o JIT no motor de JavaScript, o que deixa o Firefox um pouco mais lento mas dificulta a exploração até que o bug seja corrigido. Mais detalhes neste link (inglês), veja a imagem abaixo tirada daqui uma forma de se proteger temporariamente.

Desativar JIT Firefox

Já o malware que comentei no início é capaz de alterar configurações de proxy dos navegadores, permitindo que todo o tráfego seja capturado, principalmente logins e senhas de bancos e outros serviços online, mais detalhes de como saber se você está infectado e como se proteger na página do Renato S. Yamane.

Até a próxima.

13 de julho - Dia Internacional do Rock

Ethiopia, as its borders were in 1985.Image via Wikipedia

Mas porque 13 de julho? Foi no dia 13 de julho de 1985 que um cara chamado Bob Geldof, vocalista da banda Boomtown Rats, organizou aquele que foi sem dúvida o maior show de rock da Terra, o Live Aid - uma perfeita combinação de artistas lendários da história da pop music e do rock mundial.

Além de contar com nomes de peso da música internacional, o Live Aid tinha um teor mais elevado, que era a tentativa nobre de conseguir fundos para que a miséria e a fome na África pudessem ser pelo menos minimizadas. Dois shows foram realizados, sendo um no lendário Wembley Stadium de Londres (Inglaterra) e outro no não menos lendário JFK Stadium na Filadélfia (EUA).

A música rock (ou simplesmente rock) é um termo abrangente para definir gênero musical popular que se desenvolveu durante e após a década de 1960. Suas raízes se encontram no rock and roll e no rockabilly que emergiu e se definiu nos Estados Unidos da América no final dos anos quarenta e início dos cinqüenta, que evoluiu do blues, da música country e do rhythm and blues, entre outras influências musicais que ainda incluem o folk, o gospel, o jazz e a música clássica. Todas estas influências combinadas em uma simples estrutura musical baseada no blues que era "rápida, dançável e pegajosa".

No final dos década de 1960 e início dos anos setenta, o rock desenvolveu diferentes subgêneros. Quando foi misturado com a folk music ou com o blues ou com o jazz, nasceram o folk rock, o blues-rock e o jazz-rock respectivamente. Na década de 1970, o rock incorporou influências de gêneros como a soul music, o funk e de diversos ritmos de países latino-americanos. Ainda naquela década, o rock gerou uma série de outros subgêneros, tais como o soft rock, o glam rock, o heavy metal, o hard rock, o rock progressivo e o punk rock. Já nos anos oitenta, os subgêneros que surgiram foram a New Wave, o punk hardcore e rock alternativo. E na década de 1990, os sub-gêneros criados foram o grunge, o britpop, o indie rock e o nu metal.

The Rolling Stones in the 1960s. From left: Ja...Image via Wikipedia

O som do rock muitas vezes gira em torno da guitarra elétrica ou do violão e utiliza um forte backbeat (contratempo) estabelecido pelo ritmo do baixo elétrico, da bateria, do teclado, e outros instrumentos como órgão, piano, ou, desde a década de 1970, sintetizadores digitais. Junto com a guitarra ou teclado, o saxofone e a gaita (estilo blues) são por vezes utilizados como instrumentos solo. Em sua "forma pura", o rock "tem três acordes, um forte e insistente contratempo e uma melodia cativante".

A maioria dos grupos de rock são constituídos por um vocalista, um guitarrista, um baixista e um baterista, formando um quarteto. Alguns grupos omitem uma ou mais destas funções e/ou utilizam um vocalista que toca um instrumento enquanto canta, às vezes formando um trio ou duo; outros ainda adicionam outros músicos, como um ou dois guitarristas e/ou tecladista. Mais raramente, os grupos também utilizam saxofonistas ou trompetistas e até instrumentos como violinos com cordas ou cellos.

Fontes: Wikipedia, Portal do Rock.


Diferenças no Nível de Ensino

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apismellifera. (Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole !

Acadêmicos Mackenzie x Café Pilão

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no
Mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.
Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa
possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: <http://www.cafepilao.com.br/ > Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e
colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.
Um abraç sf o, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:
Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos,
etc,eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um
silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do CaféPilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do
convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade. Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão
Prezados Formandos:Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
Erro 1 Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de
comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração,nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
Erro 2 Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última
hora, porque ficam fumando maconha,comendo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior ,que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
Erro 3 O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada -'entrevistas com profissionais do café ' para' estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços Como vocês? Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição,fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes. Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.Jairo Soares Diretor de Marketing

Delphi Grátis

Olá pessoal, lendo meus feed/RSS hoje vi um artigo interessante sobre licenças e alguns links interessantes, como programo atualmente com Delphi for ASP.NET na empresa, cliquei em um que me chamou a atenção, Delphi Grátis, verifiquei e realmente existe mas o software vem com algumas limitações, ainda assim é possível desenvolver muitas coisas legais. Mais detalhes no site da Code Gear - Turbo e tutoriais na Turbo Explorer.

Pesquisando outras alternativas ao software pirata para quem está habituado com o Delphi encontrei o Lazarus (Win32), que roda em Linux, FreeBSD, MacOSX e Windows, também temos o Free Pascal e o Kylix. Segundo meus colegas Sipmann e Allan, o Lazarus funcionou muito bem no Ubuntu 9.04 e eles recomedaram o uso do mesmo já que o Kylix está descontinuado.

Bom, concluí com esta breve consulta ao oráculo que existem muitas alternativas ao uso de software pirata e que vale a pena utilizálos para garantir a segurança do seu computador e do seu bolso, até.

Visão de Obama

Obama olhando a bunda da ruiva!
Olhem o video com a reportagem, muito pedó estes presidentes...

Claim Blog in Technorati

Bom, estou tentando adicionar o blog no Technorati, se entendi direito é preciso fazer um post com um código (h6vmwp2es4). Se colocar em um link para lá notei que vai direto pro meu perfil, vamos ver no que dá.

Bom, funcionou, recomendo o tutorial How to Claim Blogs on Technorati pra quem quiser adicionar seu blog no Technorati.

My Technorati Profile

25 Formas de Orgasmo Feminino


1 - Asmática...........: Uhh.. Uhhh... uhhh...
2 - Geográfica........... : Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática........: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.............: Ai meu Deus, ai meu Deus....
5 - Suicida .............: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida...........: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 - Sorvete............. : Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista............: Vem, meu macho!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora............: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarina.........: Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa............. : Não. Não... Nãoooooo...
13 - Positiva............: Sim. Sim...Simmmmmm...
14 - Pornográfica..........: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss...Ssssssssss...
16 - Professora...........: Sim... isso.. por aí, exato...
17 - Sensitiva............ : Tô sentindo.... tô sentindo.
18 - Desinformada......: O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora.......: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...
21 - Coveira...............: Mais fundo...mais fundo...
22- Gulosa..............: Põe tudo...põe tudo
23- Informática............: Enter+, enter+...
24- Evangélica..............: Jesus...Jesus...
25- Casada..............: Olha só, a empregada não limpou o lustre!

Meninas Maldosas!

Qual é o sexo do seu cérebro?

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. “O sexo do cérebro é determinado pela quantidade de testosterona [hormônio masculino] a que o feto fica exposto no útero. Em geral, homens recebem doses maiores do que as mulheres. Mas isso varia e nós ainda não sabemos exatamente por quê”, diz a ÉPOCA a neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.



Moir (vai saber) acredita que a diferença de sexo entre cérebro e corpo pode estar ligada às causas do homossexualismo. “Se a concentração de testosterona no útero está mais baixa do que o padrão para os homens, então o 'centro sexual' do cérebro será feminino e esse homem sentirá atração por outros homens. Se a concentração desse hormônio estiver alta, o 'centro sexual' será masculino e ele sentirá atração por mulheres”, diz Moir.

Além do teste, outro fator que pode mostrar o sexo do cérebro de uma pessoa, segundo os estudos de Moir, é a medida dos dedos das mãos. Segundo os estudos da inglesa, geralmente, quem tem cérebro masculino tem o dedo indicador menor que o anelar (olhando para a mão de frente para a palma). Já cérebros femininos são associados a dedos indicadores do mesmo comprimento que os anelares.



Bom, pra mim o resultado foi 3, e você, tem coragem de fazer o teste? Clique aqui.

Alta Tecnologia


Especial pros meus colegas de SI!

Murphy era Otimista! Novas Leis Descobertas

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Vi aqui, e aqui e outros lugares também.